|

Not yesterday's load we are called on to bear,
Nor the morrow's uncertain and shadowy care;
Why should we look forward or back with dismay?
Our needs, as our mercies, are but for the day.

One day at a time, and the day is His day;
He hath numbered its hours, thoug they haste or delay.
His grace is sufficient; we walk not alone;
As the day, so the strength that He giveth His own.

Annie Johnson Hint

|

Alkisah seorang pelanggan datang dengan hati gelisah ke tempat servis, upgrade dan reparasi komputer.

Customer Service (CS): Ya, ada yang bisa saya bantu?

Pelanggan (P): Baik, setelah saya pertimbangkan, saya ingin menginstal cinta kasih. Bisakah anda memandu saya menyelesaikan prosesnya?

CS: Ya, saya dapat membantu anda. Anda siap melakukannya?

P: Baik, saya tidak mengerti secara teknis, tetapi saya siap untuk menginstalnya sekarang. Apa yang harus saya lakukan dahulu?

CS: Langkah pertama adalah membuka HATI anda. Tahukah anda di mana HATI anda?

P: Ya, tapi ada banyak program yang sedang aktif. Apakah saya tetap bisa menginstalnya sementara program-program tersebut aktif?

CS: Program apa saja yang sedang aktif?

P: Sebentar, saya lihat dulu, Program yang sedang aktif adalah SAKITHATI.EXE, MINDER.EXE, DENDAM.EXE dan BENCI.COM.

CS: Tidak apa-apa. CINTA-KASIH akan menghapus SAKITHATI.EXE dari sistem operasi Anda. Program tersebut akan tetap ada dalam memori anda, tetapi tidak lama karena akan tertimpa program lain. CINTA-KASIH akan menimpa MINDER.EXE dengan modul yang disebut PERCAYADIRI.EXE. Tetapi anda harus mematikan BENCI.COM dan DENDAM.EXE. Program tersebut akan menyebabkan CINTA-KASIH tidak terinstal secara sempurna. Dapatkah anda mematikannya?

P: Saya tidak tahu cara mematikannya. Dapatkah anda memandu saya?

CS: Dengan senang hati. Gunakan Start menu dan aktifkan MEMAAFKAN.EXE. Aktifkan program ini sesering mungkin sampai BENCI.COM dan DENDAM.EXE terhapus.

P: OK, sudah. CINTA-KASIH mulai terinstal secara otomatis. Apakah ini wajar?

CS: Ya, anda akan menerima pesan bahwa CINTA-KASIH akan terus diinstal kembali dalam HATI anda. Apakah anda melihat pesan tersebut?

P: Ya. Apakah sudah selesai terinstal?

CS: Ya, tapi ingat bahwa anda hanya punya program dasarnya saja. Anda perlu mulai menghubungkan HATI yang lain agar untuk mengupgradenya.

P: Oops. Saya mendapat pesan error. Apa yang harus saya lakukan?

CS: Apa pesannya?

P: ERROR 412-PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENT. Apa artinya?

CS: Jangan kuatir, itu masalah biasa. Artinya, program CINTA-KASIH diset untuk aktif di HATI eksternal tetapi belum bisa aktif dalam HATI internal anda. Ini adalah salah satu kerumitan pemrograman, tetapi dalam istilah non-teknis ini berarti anda harus men-"CINTA-KASIH"-i anda sendiri sebelum men-"CINTA-KASIH"-i orang lain.

P: Lalu apa yang harus saya lakukan?

CS: Dapatkah anda klik pulldown direktori yang disebut "PASRAH"?

P: Ya, sudah.

CS: Bagus. Pilih file-file berikut dan salin ke direktori "MYHEART" : MEMAAFKAN-DIRI-SENDIRI.DOC, dan MENYADARI-KEKURANGAN.TXT. Sistem akan menimpa file-file konflik dan mulai memperbaiki program-program yang salah. Anda juga perlu mengosongkan Recycle Bin untuk memastikan program-program yang salah tidak muncul kembali.

P: Sudah. Hei! HATI saya terisi file-file baru. SENYUM.MPG aktif di monitor saya dan menandakan bahwa DAMAI.EXE dan KEPUASAN.COM dikopi ke HATI. Apakah ini wajar?

CS: Kadang-kadang. Orang lain mungkin perlu waktu untuk mendownloadnya. Jadi CINTA-KASIH telah terinstal dan aktif. Anda harus bisa menanganinya dari sini. Ada satu lagi hal yang penting.

P: Apa?

CS: CINTA-KASIH adalah produk OPENSOURCE. Pastikan untuk memberikannya kepada orang lain yang anda temui. Mereka akan share ke orang lain dan seterusnya sampai anda akan menerimanya kembali.

P: Pasti. Terima kasih atas bantuannya


taken from m4rt3n

|

For all of you that will have a wedding soon or whenever, maybe you would like to try this wedding cake. It's so delicious and makes relationships closer and better each day. Happy cooking.

Ingredients :

1 healthy man (physically and mentally),

1 healthy woman (physically and mentally),,

100% Commitment,

2 pairs of parental blessings,

1 bottle of PURE love (has to be PURE, don't be fooled with cheaper brands, they don't work).



Spices:

1 large block of humour,

25 gr of recreation or more if neccessary,

1 big bag of prayer,

2 teaspoon full of telephone calls,

7 large helpings of daily quite time

At least 1 pinch of weekly mass, the more the better

(Stir everything well)



Tips:

- When choosing a man and a woman, please choose the ones that are ripe with fruit of love and balanced with each other. It will make the cake much tastier.

- Make sure that neither is too old and the other is too young because it can affect the aftertaste

(if possible try to find it in the CHURCH supermarket or other smaller fellowship store, even sometimes they sell at higher "prices" but they have the best quality)

- Do not, I repeat do not EVER buy it in the cheap mrket called DISCOTHEQUE because even though the models are slim and beautiful and they smell quite good but most of the time the consumers get scammed because they use artificial substances that are bad for your health such as swearing, cigarrettes, free sex and many more dangerous.

- Please use only love that has been approved by the Commission of Healthy Christian Life.


Cooking instructions:

- Man and woman have to be cleaned thoroughly, all the past must be cleared away so that it won't affect the aftertaste, and please just leave it plain with pure intentions.

- Prepare the base that has been sprinkled with commitment and parental .

- Put in the whole bottle of PURE love and bake with stable heat for a minimum of 30 minutes in front of the priest.

- Leave it inside the base and apply all the spices to make it even more delicious.

- The cake is ready to be served to the Lord.



Footnotes:

The cake can be enjoyed by the maker for their whole life and is better to be tasted in a warm condition. Once it gets a little cold just add more humour and recreation to fit the taste of the maker and a large helping of prayer to make things better. After that put once again in the oven with the CHURCH brand (available in CHURCH supermarkets), after it starts to heat up once again and the love has grown higher once again don't forget to sprinkles the "telephone calls" especially when far away. And to make it warm all year long, try the quitetime for couples. It's so delicious. So happy baking.

|

Something to clear away your blues.....


Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : I'm Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : Im Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : Im Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI!!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the co. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh im so scared(sarcastically).Look i dont care about ur uncle he's a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn't work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think I do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i'll broadcast it on the P.A system saying. "Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u're their uncle, u're a nobody. "how bout that!?

Tuut....Tuut....Tuut.................

|

"Fax !"
Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, Seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi,.. bip,... bip,....bip......
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu.
Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tsb.
Oh,....telapak tangan saya telah ditanamkan cips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya,.......
Oh,....maaf saya terima telepon dulu,...tangan saya sudah berisi cips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggu nakan HP....kata si Jepang.
Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup,.... Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini?...pikir nya. Karena stress, keinginnanya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai dibelahan bokongnya.
Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergan tung dibokong anda...?"
"Oh,....saya baru terima Fax,.....terima kasih..!"

" Tambah Lima Puluh "
Sepasang pengantin baru yang tergolong miskin, berencana untuk tidak mempunyai anak dulu. Jadi mereka sepakat untuk membeli kondom agar tidak mempunyai anak untuk sementara waktu. Maka berangkatlah mereka ke Apotik untuk membeli kondom. Sesampai di Apotik dilihatnyalah berbagai macam kondom. Dan mereka bertanya kepelayan Apotik:
Suami : "maaf mbak kondom yang putih berapa harganya?
Pelayan : "O..itu lima ratus rupiah Pak!
Suami : "Wah kurang duit kita dek"(seraya membisikan ke istrinya)
Istri : "Kalo yang belang berapa mbak?"
Pelayan:"Itu sih tiga ratus lima puluh rupiah"
Istri : (berbisik ke suaminya)"Itu aja deh mas aku suka warnanya."
Suami : (juga berbisik pada istrinya)"Masih kurang dek, duit kita cuma ada tiga ratus rupiah,masih kurang lima puluh rupiah lagi"
Istri : "Bagaimana kalo tiga ratus aja mbak"(dg wajah memelas)
Pelayan :"gak dapat bu, kalo yg hitam bolehlah tiga ratus"
Suami :"udah dek kita ambil yg hitam aja,karna duit kita tak cukup(seraya berbisik pada istrinya).
Akhirnya mereka sepakat untuk membeli Kondom berwarna hitam. Pada malam harinya mereka langsung bercinta dengan menggunakan kondom tsb. Tapi apa daya selang beberapa bulan setelah itu istrinya ternyata hamil juga.
Istri : "Mas sepertinya aku hamil
Suami : "Ya udah takdir dek, kita jalani aja deh"(dg nada pasrah).
(Tujuh tahun telah berlalu sejak kejadian tsb). Ternyata anaknya tumbuh besar dengan warna tubuh hitam sesuai dg warna kondom tsb. Disekolah anak tsb selalu jadi bahan cemoohan teman temannya karna hitam. Pada suatu ketika anak tsb tidak tahan lagi karna selalu diejek teman tamannya hitam..hitam. Dan mengadulah ia kebapaknya sepulang sekolah, ternyata bapaknya dirumah habis bertengkar dg ibunya.
Anak : (sambil menangis dan menarik baju bapaknya) Pa saya disekolah selalu diejek hitam, kenapa saya sampai hitam pa?
Bapak : (Karna kesal dan jengkel menjawab)"Sudah sukur kamu hitam, saya tambah limapuluh lagi jadi belang kamu...
Anak :???????????

"Penjual Sate"
ada seorang penjual tape keliling tiap hari ia keliling kampung menawarkan daganganya. Tiba hari naasnya ia tertabrak mobil dan sekarat kemudian ia dikerumuni orang-orang .
" pak nyebut pak " begitu yang dibisikan orang-orang disekelilingnya supaya mati dengan tenang." pak ,pak nyebut ".
lama sekali si penjual tape terdiam dan dengan suara yang dipaksakan akhirnya dengan suara keras ia teriak," tape...tape... tapenya mas...tape...tape. Orang-orang tertegun dibuatnya.
"Paku"
Suatu hari Paijo ke toko bangunan....
Paijo : Bang beli pakunya.
Yang jaga toko :Berapa?
Paijo : Sekilo aja.
Yang jaga toko : Dibungkus?
Paijo : Ah...nggak usah, dimakan sini aja!!!

"Kantor Pos"
Bang Seto mendapat pekerjaan sebagai pekerja paruh waktu di kantor
pos. Pekerjaan pertama yang diberikan oleh supervisornya adalah
mengelompokkan surat-surat sesuai dengan alamatnya. Bang Seto
melakukan tugas itu dengan baik. Dia memisahkan tumpukan surat-surat
dengan cepat sekali dan cekatan. Supervisornya sangat tercengang
melihat pekerjaannya yang begitu cepat. Dan ketika Bang Seto akan
pulang, supervisor menemuinya, "Aku hanya ingin kau tahu kalau aku
sangat senang dengan pekerjaanmu. Tahu tidak? Ternyata kamu adalah
pekerja tercepat yang pernah kami miliki."
"Terima kasih, Pak," kata Bang Seto, "saya berjanji besok saya akan
bekerja lebih baik lagi."
"Lebih baik lagi?" tanya si supervisor tak percaya. "Bagaimana mungkin
kamu dapat bekerja lebih cepat dan lebih baik lagi dari pada hari
ini?"
Bang Seto menjawab, "Besok ketika mengelompokkan surat, saya akan baca
dulu alamatnya."
Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Boedi, Angga, Yaudi, Roy. Mereka mau
reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan
satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah
kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan
basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara
kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek."

Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah
jalan, si Boedi taunya nginjek Kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin:
"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin
perjalanan
lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek
kodok !
hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....) Tinggal
berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!!

Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok,yaitu si Roy.
Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Roy jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya
mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek
kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Roy seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian,
ternyata benar Angga, Yaudi, dan Boedi istrinya jelek-jelek semua.
kecuali si Roy, dia akhirnya mempunyai istri mirip Desy Ratnasari. Karena Ketiga temennya enggak percaya,
bahwa temennya itu bisa punya istri mirip Desy, maka mereka menanyakan
kepada Tamara :
"Kok kamu mau- maunya sih, Punya suami kayak si Roy itu....??"
Desy (si mirip) menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu,saya menginjak kodok pada
perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....

"Ulama dan keledai"
Suatu hari seorang ulama yang miskin hendak berbelanja ke pasar bersama seekor keledainya. Keledainya itu sudah dia miliki bertahun-tahun dan itu merupakan harta yang paling berharga yang dimiliki ulama miskin itu. Ketika di pasar, ternyata ada dua orang pencuri yang sejak dari tadi mengincar keledai itu. Dan, dimulailah kedua bajingan itu menyusun siasat untuk mencuri keledai.
Ketika keledai itu ditambatkan pada palang kayu dan ditinggal pergi oleh pemiliknya, kedua pencuri itu mulai beraksi. Setelah ulama itu berbelanja, ia berniat untuk pulang. Dan, alangkah kagetnya dia setelah ia melihat keledai yang ia tambatkan telah berganti menjadi manusia yang terikat.
"Hei, siapa kamu? Mana keledaiku?" tanya ulama itu kebingungan.
"Tuan, saya adalah keledai Tuan. Dulu saya adalah seorang manusia yang dikutuk oleh Tuhan karena durhaka terhadap orang tua," kata maling itu sambil menundukkan mukanya.
"Oh gitu, ya sudah, aku bebaskan kamu! Dan ingat, jangan berbuat durhaka lagi sama orang tua, ya?" kata ulama itu.
Akhirnya orang itu dibebaskan dan diberi sangu sekadarnya.
Beberapa hari kemudian, ulama itu pergi ke pasar itu lagi. Namun alangkah kagetnya dia, ketika ia melihat keledainya itu ada di salah satu stan pasar.
Akhirnya ulama itu mendekati mantan keledainya dan sambil berbisik, "Sudah aku bilang, kamu jangan mengulangi kesalahan itu lagi, dungu! Nah, sekarang, rasakan akibatnya, jadi keledai lagi!"

"Semut dan Gajah"
Seekor semut dan gajah yang sedang pergi bertamasya ke pantai secara bersama-sama. Setiba di pantai si gajah langsung menceburkan dirinya ke laut, sedangkan si semut masih terlihat seperti mencari sesuatu.
Setelah beberapa lama, akhirnya si semut memanggil gajah.
Semut : Jah..Gajah, sini dong sebentar aja deh.
Gajah : Ok
Semut : (Memandangi gajah dari atas ke bawah, kemudian...)
Eh..udah deh, nggak kok.
Gajah : (Merasa penasaran)Kenapa sih mut??
Semut : Ah nggak, celana renangku hilang,aku kira kamu pakai
Gajah : ....?????

"Kanada vs Amerika"
berikut ini adalah rekaman percakapan radio antara kapal perang amerika dengan pihak kanada:

Kanada :"harap belokkan kapal anda 15 derajat ke arah kanan."
Amerika:"negatif..!! seharusnya anda yg harus membelokkan kapal 15 derajat ke arah kanan!!!"
Kanada :"negatif..anda yg harus membelokkan diri..."
Amerika:"TIDAK!!! saya kapten kapal USS NAVY m-e-n-o-l-a-k..!!! kami harap anda mau membelokkan diri atau akan ada tindakan serius dari kami untuk menyadarkan anda...."
Kanada : tttt tapi..... ini mercusuar....!!!"

"GAM"
Seorang penduduk disebuah desa di Aceh ditangkap oleh GAM. Keesokan harinya sipenduduk tadi akan dieksekusi oleh pihak GAM dengan cara ditembak mati. Sebelum eksekusi dilakukan sang penduduk berdoa " Ya Allah, daripada aku ditembak mati oleh GAM lebih baik aku mati diterkam oleh harimau ". Tiba-tiba saja GAM melepaskan penduduk tadi dan dengan riang gembira ia lari ketengah hutan. Tiba-tiba ditengah hutan ia bertemu dengan harimau. Sambil menggigil ia membathin " Ya Allah, gitu aja kok masuk hati....."

"Slap"
dalam perjalanan kereta parahyangan dari gambir ke bandung duduk berhadap-hadapan 4 orang penumpang,satu nenek-nenek satu mahasiswi cantik plus seksi satu mahasiswa laki dan satu tentara TNI.perjalanan nyaman-nyaman saja,ketika masuk ketrowongan tiba-tiba lampu mendadak mati pula sehingga gelap gulita.
tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras "cap,cip,cup!"
namun segera diikuti oleh suara tamparan yang tidak kalah kerasnya "plak,plek,plak gedubrak!!!" setelah terowongan terlewati,keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang,dan masing-masing berkata dalam hati:
sang nenek "dasar anak mahasiswa muda,mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. rasain kena gaplok !!!
si mahasiswi cantik "biar rasa loe!!! gelap-gelap asal cium
kena deh lo cium nenek itu,dan kena gaplok juga lagi.!hi..hi
si tentara "busyet dah,enak bener tuh mahasiswa, dia yang nyium cewek sexy,eh gua yang kena gaplok #$%!!
si mahasiswa laki-laki "he...he...mumpung gelap,tadi gue cium aja tangan gue sendiri dan gue gaplok sekalian itu tentara belagu.kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!!!.

|

God never close a door without opening another one.
He always give us something better when He takes something away from us.

In order to fully appreciate a rainbow,
You must first go through a storm.

|